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结婚10年,从天天吵到恩爱如初,我只做对了一件事
发布日期:2025-10-08 13:47    点击次数:156

好的婚姻   -   需要经营 

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嗨,你好呀,我是刘洁~

很多夫妻过不下去,就是因为没法沟通了。一说话就吵架,吵来吵去,把感情吵光之后,就走到了离婚这一步。

这时候会把原因归结于性格不,三观不一致,所以没法继续过。

事实真的是这样吗?其实未必。

有些确实性格不合,但大多数的争吵并是因为什么天大的事,而是因为情绪。

你觉得他不理解你,他觉得你不体谅他。你带着不满说事情,他带着委屈反驳你。最后小小的一件事,也能变成争吵跟冷战。

有位读者跟我说:结婚10年,从天天吵到恩爱如初,我只做对了一件事,那就是把“情绪”调整到位。

01 他委屈时,别讲大道理,先给共情:他要的是“你懂我”

我们先来看一个场景。

他在单位被领导冤枉了,回来跟你吐槽。结果你一听觉得多大点事,然后跟他说:“肯定是你有做的不对的地方,不然领导怎么会说你?”

结果他一听就恼了,扭头进了卧室,好几天没理你。你也觉得很不舒服,认为他在单位受了气,凭什么拿你来撒气。

这其实是你没有看懂男人的需求,他在受委屈的时候,真正需要的不是你给他提供解决方案,而是希望你能理解他。

就像孩子受委屈了要找妈妈,不是期待着妈妈教他怎么不被欺负,而是希望妈妈能抱抱他,给他点安慰。

男人也是一样的,他跟你诉说这些烦心事的时候,不需要你给他指点江山,而是你能懂他的不容易。

就像小孩子一样,他需要的是被哄,不是被教。

所以,他在跟你吐槽,诉说委屈的时候,你一定要充分的去共情他,告诉他“说我知道你很累”“我知道你很不容易”“我知道你心里不好受”等等。

先把情绪接住了,让他觉得你很理解她,再慢慢去聊该怎么应对。

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02 他愤怒时,别对着吵,先安抚:他要的是“你不站在对立面”

我们再来看一个场景,你们开车出去,突然有个违规超车的,让他差点撞到路沿石。他气的不得了,开始飙脏话。

可你却觉得不至于,跟他说“开车哪有不磕磕碰碰的,你怎么那么大脾气?”

你要这么说,估计他只会更火:“我差点都出事了,你还替别人说话。”搞不好就要跟你吵上一架。

这说明,男人在愤怒的时候,特别忌讳你跟他对着干,或者说站到了他的对立面。

哪怕是他做的不妥当,如果你帮着别人说话,他也会恼羞成怒。

这时候,哪怕你什么都不说,只是轻轻拍一下他的背,跟他讲别生气了,不值得。

他就会觉得你是自己人,你很懂,那火气也就发不起来了。

如果你埋怨他小题大做,说他太冲动,他就会觉得你不向着他。那么愤怒就找到发泄口了,把对别人的愤怒变成了对你的不满。

人都有愤怒的时候,气头上很容易什么都听不进去。这时候你跟他讲道理,无异于火上浇油。

聪明的做法是,先顺着他的情绪来,给一点安抚,等到不气了,再去跟他讲道理。

你会发现,真等他气顺了,不用你讲道理,他自己也知道哪里做错了。

03 他焦虑时,别催着解决,先陪伴:他要的是“你跟他一起扛”

再来说一个,司空见惯的场景。

孩子要上学了,关于找学校的问题你很发愁。忍不住就会催他“你赶紧去找找人,孩子马上就要开学了,这没学上怎么办?”

又或者“你怎么还不去想办法?孩子是我一个人的吗?上学这么大的事情你都不操心。”

如果你一直催,大概率他会变得更暴躁,要不然跟你说“你别逼我了,我就这么大的能力,你让我怎么办?”

要不然会跟你吵“你有本事你去办啊。你催我有什么用?”

事实上,关于孩子的问题他也很焦虑,但在这种时候,他更怕你比他还急。

他焦虑,是他怕耽误了孩子的学习,更怕把事情搞砸。你越催他,他越会觉得你,看不到他的压力,只在乎结果。一点都不理解他的不容易。

你越是催促,越容易把他搞得焦虑,烦躁不安,直接跟你开吵。

你要做的不是给他增加压力,或者去指责他没本事。而是多给点安抚,哪怕只是默默的陪着他,也能让他的焦虑减轻很多。

不焦虑了,能感受到你的支持,对于解决问题往往才是有帮助的。

04 三不做,三多做

说了那么多,我们该如何给对方情绪价值呢?

首先,不做讲道理的人,多做听他说话的人。

大家都是成年人了,道理谁都懂,该怎么做也心里有数。人家跟你讲,更多的是想要倾听,想要安慰。

其次,不做否定他的人,多做认可他的人。

为这个家愿不愿意付出,能付出多少,不是说你追在后面指责抱怨,他就愿意多干。多给点肯定多夸,反而对方更主动。

最后,不做敷衍他的人,多做陪他做事的人。

哪怕是再小的事情,能够稍微多一点关注,多花一点时间陪伴,让对方感受到你的在乎,比吵架管用的多,

婚姻里,之所以会有那么多的争吵,不是因为有多少事情过不去,而是因为情绪没处放。

他觉得你不懂他,是因为你没给到他想要的共情。你觉得他不体谅你,是因为他没给到你想要的安抚。

情绪价值说白了,就是学会换位思考,站在对方的角度去想一想,他真正需要的是什么。

是被理解,被认可,还是被陪伴?然后,用他需要的方式,给到他想要的回应。

但凡能做到这一点,你能够接住对方的情绪,给到合适的回应,那么大多数的架都没必要吵了。

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作者简介: 刘洁,70后情感作家,一个有温度的婚姻咨询师,持续分享婚姻经营+个人成长的干货内容。与你一起,搞定婚姻,收获幸福人生。

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